No puede ser que se me pase por la cabeza esto.

05.10.2011

Hola. Creo que no te he dicho que te echo de menos. Creo que me da miedo mirarte a los ojos y saber qué se te pasa por la cabeza en este momento. Y creo, a pesar de todo, que me he equivocado… de nuevo.

Perdóname si te hago daño al decirte esto, no sé si estoy haciendo lo correcto o simplemente es otra etapa de mi vida pero ya casi ha pasado un año desde que te conocí y sin querer te has convertido en la persona más importante en mi vida; la que más me ha querido nunca, la que me daba los buenos días sin tener que pedírselo, el que me quería y me abrazaba y disfrutaba con sus besos. Puede sonar raro decirte esto (de todas formas, pensaba guardármelo y que se pudriese con el tiempo aquí dentro) pero perdóname si estoy jugando contigo, perdóname si te ofendo con esto pero me duele amar en este momento, me confunde y no sé lo que hago… me paralizo y evidentemente me equivoco. Hoy estuve en tu portal y mire el telefonillo para llamarte y pedirte que bajaras pero me dije: “Va a odiarme, va a pensar que estoy loca y me va a mandar al cuerno”

Son casi la una de la noche, mañana tengo clase y me da igual no llevar los deberes hechos, me importas tú, me importa lo que va a pasar y no puedo quitarme de la cabeza saber que ya me has olvidado. Sólo necesito verte, que me abraces y me digas… “No pasa nada, no importa, sigamos nuestro camino juntos”

Y aunque a veces nos den bajones... nunca es tarde para decir basta.

Cuando una persona esta llena de alegría y a rebosar de felicidad no piensa en lo que vendrá después. El después es subjetivo. Siempre hay una espiral descendente cuando llegas a lo más alto, a tu alegría más deseada, tu alzeimer de las cosas malas... es duro saber que en ese "después" todo vuelve a afectar como una aguja en el alma.

Hoy he vuelto a soñar despierta. Soñaba volver por las noches y olvidarme de todo gracias a tus labios, labios deseados pero sin ahora nombre propio. Mi nombre tachado y encima de este otro que desconoce. Rabia acelerada entre mis venas saber que tus brazos rodean a otra, la abrazan y la sienten.

¿Debería sentirme así, amor rechazado? ¿Es normal lo que me pasa? Que alguien me lo diga porque moriré de espanto, me siento la mujer que puso la manzana envenenada en manos de otra, me siento mala, la mala de esta historia. Siento que hice daño, que fui egoísta y que ahora vuelve como si nada. Me siento sucia. El después es duro, yo ahora estoy en un mar de dudas... ya no me encuentro.

Que hoy he soñado contigo.

Ya quiero olvidar, no quiero volver a caer en el mismo agujero negro. Hubo amor, sí pero nunca es tarde para decir nunca...
Hoy he soñado contigo. He abierto los ojos y he cogido el móvil con la esperanza de tener fuerzas para llamarte pero me he dicho "Es sólo un sueño". Soñar ojalá fuera realidad pero si los sueños fueran reales, ¿qué sería una vida sin esperanza?.

Hoy he soñado contigo pero sonrío, es un sueño.

Nueva etapa.

Ya no se basa en madurar la mente de una persona ni tampoco de ver si camina en línea recta por el camino correcto: esas cosas la siente uno mismo.
Nadie te puede decir si lo que haces está bien o mal o si te has equivocado, ni si quiera un amigo porque sólo puedes verlo tú y lo vives tú... y lo sufres tú. Claro siempre están los típicos amigos que te aconsejan pero la decisiones siempre son tuyas, si la cagas acata con las consecuencias, ¿no va a ser tu amigo el que lo haga no?
Por eso pienso que la vida de cada uno debe llevarse como mejor podamos y en ocasiones, pensar siempre en uno mismo porque por muy bueno que seas, por mucho que quieras ayudar y hacer sentir bien a los demás y dejarte ver como la persona más interesante del planeta, acabas mordiéndote la lengua y sufriendo tú.
Toda mi vida en segundo plano, queriendo dejar que los demás hagan y que el mundo funcione por si sólo mientras yo me dejo arrastrar como una marioneta con los ojos brillantes. Acabas cansada y agotada.
Siempre hay una etapa nueva donde cambias por completo y tú mismo te ves mejor y haces un sprint hacia la felicidad que te hace sentir en una nube de esas que parece que nunca terminan... yo sólo digo que hay que disfrutar el momento, da igual dónde y por qué razón sólo os digo:

Porque si no lo haces ahora... ¿cuándo?

Síndromes sentimentales.

Una vez una señorita me dijo que no puedo más, que lloro con facilidad
que me encanta el olor a desdicha, síndrome de tristeza
y no puedo parar.

Quizá algún día el viento se lleve todo lo malo
y la lluvia mezcle el sol un arcoiris
que traiga mi luz y la de todos,
que llegue lo bueno.
Porque adoro el olor a sonrisas
estoy a dos metros de tí, más allá de tu nariz
y me haces sentir bien.

Una vez una señorita me dijo que me encanta
el olor a caricia,
síndrome de mimosa y no puedo a parar.

Si estás tú, no paro.

@copyright Mäbu.

Pepa en la casa del pueblo.

Algún día me dirás que mis lágrimas cayeron en vano o alguna vez me lo has dicho pero ya no me acuerdo. "Que tu te mereces todo eso y mucho más".
No lo sé, no se si la vida me es justa, no sé si hago bien, si sobrevivo, si vivo, si me mantengo en pie... porque ya ves, en el camino hay piedras pero es el camino a seguir, ¿eso dicen, no? Mucha gente se plantea su vida en momentos de tensión, cuando te ha pasado algo malo en donde has sufrido piensas y te dices: ¿Es fácil dejar que el tiempo lo cure? ¿Voy a seguir así más tiempo?
Quién sabe, la vida es puta. Ellas prefieren vivir en una esquina... otros son mas cobardes y se esconden en el suicidio. Pecado. Y otros, como yo, prefieren seguir viviendo y sobrellevar esas cosas se convierte en una rutina. Habrá momentos buenos donde sea fácil sonreír y otros donde halla que hacerlo aunque cueste. Mi madre me decía siempre... "sonríe, a pesar de todo." Va, sonrío. ¿Va a cambiarlo todo?
Caminemos, algún día encontraremos el muro aunque yo prefiero esnifarme la vida... y mudarme a París.

Aire suave en la cocina
del apartamento,
dulce, sensible...
Redactas la carta
para saber que más allá
de lo que pase, estarán
tus letras tintadas en negro
para dos eternidades.
Viento suave 
amargo en la garganta.
Te paralizas, miras el techo 
y caes y parece que
nunca llega el golpe
o quizá sí.
El caso es que
la luz se abre dando paso 
a una nueva vida, la última,
la mejor...
Muerte dulce en una 
noche de verano.

Aunque siempre estaré ahí, habrá tiempo para fingir.

Cuando éramos pequeños, éramos grandes soñadores. Sueños imposibles, tu amor en aquel rincón del pasillo, besos inesperados, Navidades y sus consecuentes regalos, Papá Noël, casarte con algún futbolista o alguna actriz famosa, una historia de amor de las películas americanas, tu primer polvo, la universidad...
No sé, son muchas cosas, no puedo nombrarlas porque es algo subjetivo, algo personal e incondicional...pero sé que soñábamos cada uno de nosotros y que admitiéndolo, guardamos todos esos sueños en un cajón de los recuerdos y nos avergonzamos de ello y nunca lo sacamos a la luz por prejuicios, críticas amenas y desconsuelo.
Sé por descontado que yo aún lo sigo haciendo, sigo siendo aquella inocente que SUEÑA con encontrarme con Brad Pitt, o no, qué coño, seamos originales, CONTIGO y pasar los mejores momentos. Porque sé que aún nos queda años y que hay mucho que disfrutar porque las mejores locuras se hacen ahora y sino, ¿cuándo?.
Por eso, ahora yo me tiño el pelo de rosa, me pongo las bragas más cantosas de mi armario y las enseño porque me gusta, bebo e invento, descubro lo que tú y tú no habéis podido hacer todavía, me enamoro y me asusto, me tiro por un puente sujeta a dos cuerdas, me caigo de un caballo y me levanto riéndome, comento y cotilleo, me voy con este pero me gusta el otro y me rayo, me fumo un porro y digo "Está bueno y ¿ahora qué?", empiezo a fumar y averiguo que es malo, me detengo a pensar que mi vida es perfecta, no echo de menos a mi madre y a mi padre, estudio y estudio hasta reventar, fracaso y me levanto para que salga un mar de dudas hacia mi futuro, me veo invencible, me noto insatisfecha (no por los yogures), me siento sensible y frenética e impotente en situaciones... y un mar infinito de cosas.
Llegará un momento en que las situaciones las valore como "normales", "buenas" o "malas" y no irá más allá de eso, no haré de una cosa tan pequeña un mundo y por descontado me volveré aburrida y triste ante las miradas críticas de la gente.
Sueño con poder tener una vida normal después de estas locuras y sueño con acordarme de TODO lo vivido en el pasado, en el momento CUMBRE de nuestras vidas... ahora!, AHORA es el momento. Quitaros la ropa y rodemos.